波那達卡隘口

大概真的如精靈所說的吧，
季節交替的時候心情會很糟糕，
我不知道我是不是在某些心境上，
不知不覺改變了，
但是隱隱中惶恐的感覺，自己知道並不是空穴來風杞人憂天，
我在害怕。

一無所有的人不怕死，
因為了無牽掛，
沒有開始的人不怕結束，
因為沒有歷程，

我在害怕什麼呢？
雖然不願細想，
但自己知道我在害怕盡頭。

擁有了，便患得患失，
那為何要收下呢？
說不定失去後，
就成了無敵的角色了。

一個人沒什麼不好，
只是有點寂寞，
兩個人沒什麼不好，
只是害怕分離，
三個人沒什麼不好，
只是必須守密，
四個人沒什麼不好，
只是有些複雜，
五個人沒什麼不好，
只要犧牲一個人就可以了，
一群人沒什麼不好，
只是在一起時的快樂會放大孤單時的寂寞。

要是不那麼幸福，
就不會不習慣不幸福了，
就是因為之前太過奢侈，
節儉度日時才會有這麼多痛苦。

但是我想要幸福，
我想當小暖爐。

雖然當大家的太陽，
我會比較快樂，
也會比較不寂寞，
因為我喜歡讓大家放心笑，
因為知道你們愛著我，就像我愛著你們，

我想我不用一直重複著說地下城對我的重要，
不然我也不會在身心俱疲的時候，
拖著自己去和大家一起吃蛋糕，
說是想念大家，不如說是去汲取想讓自己快樂一點的能量，
其實應該不會去的，所以什麼都沒帶，
但是卻拿了很多回來。

確實地收到你們傳達的快樂，
回到家，還是很快樂，
但是早上醒來，一切好像又歸於寂靜。

我什麼時候變這麼自私了呢。

我什麼時候變這麼麻木了呢。

我什麼時候變得如此貪得無厭，無法滿足呢。

如果上天能再給我多一點幸福快樂，
我當然樂於接受，
但是祂沒有，
祂一下子給我很多，一下子全部收走，
結果我變得無法專心享受已經在手心上的快樂，
因為我得隨時擔心它遺失，
約定好的快樂也沒有好到哪裡去，
約好在手上的時間不管怎樣都太短，
約好不在手上的時間不管怎樣都太長，
自己製造的快樂呢？
那會像廉價的巧克力，
只有讓小孩子沈迷的死甜。

如果有時間，我還真的很想狂吞那種單純的甜味，
網路遊戲，逛街買東西，陪雪利亞亞玩，寫小說文章，看漫畫電影，坐在好不容易佈置好的陽台發呆。

我也很喜歡廉價的巧克力，
只是我現在失去了只靠那種巧克力就能夠滿足的單純，
我變了。

我很想任性地撒嬌，
被寵壞，被疼愛，
可以生氣胡鬧，
可以哭，可以笑，
可以隨時找得到，
不乖會一直耐心哄我到乖。

我知道自己是長不大的孩子，
雖然我讓自己看來很成熟，很穩重，很善解人意，
但是其實像小女孩一樣渴望有人疼，
只是這樣的人，
這輩子永遠不可能出現，
現在沒有人肯在女孩子身上花這麼多心思，
有的話，也多半只是蜜月期，
(或是所謂吃軟飯的傢伙？)

雖然擁有多了，煩惱也會隨之變多，
但我還是不想過貧窮的日子，
我想要很多很多的幸福，
很多很多的愛。

不過回過頭想想，
我不是沒擁有過那樣的幸福，
是我自己無法長久於此，
簡而言之我是一個三心二意的人，
那樣子的日子真的很幸福，
只是我為了自由輕易地把它放掉，
因為我並沒有那麼愛那個人。

但是我真的能找到我真正能花一輩子愛他，
他也會用我希望的方式愛我的人嗎？
這機率實在太小了，
我等不到。

當問題出在別人身上的時候，可以責怪別人，
當問題出在自己身上的時候，應該努力改正，
但是"無法永遠愛著一個人"的這個缺點該怎麼改正呢？

我真的不懂愛，尤其是我的愛。
我可以愛朋友一輩子，愛家人一輩子，
但是為什麼沒辦法愛情人一輩子？

這是詛咒嗎？
還是我等待的人還未出現呢？

看得見這篇文章的親愛的朋友們，
今年的聖誕節，
請不要打擾我一個人過，
聖誕快樂的祝福也別浪費在我身上了，
我想在那天，我有個該去的地方，
那個地方除了我以外只有一個朋友知道，
那也是去年我一個人過聖誕節的地方。